Tu primera vez: una guía sexual para hombres jóvenes cis

Publicación original de la revista estadounidense Everyday Feminism.

En Oleaje consideramos necesario brindar información y recursos para que las y los más jóvenes comiencen a experimentar su sexualidad de una manera mucho más sana, respetuosa y placentera. Encontramos esta guía sexual en inglés, escrita por Jamie Utt , y nos pareció una propuesta muy interesante para contrarrestar la desinformación y confusión (provocada por el porno y la falta de Educación Sexual) con la que llegan las y los adolescentes al inicio de su vida sexual. Coincidimos con el autor en que una de las formas más efectivas de ofrecer Educación Sexual es dividiéndola por géneros, y en este caso le tocó a los hombres cisgénero. Así que hemos traducido este artículo para  una mayor comprensión y difusión de éste entre la comunidad hispanohablante.


Escrito por Jamie Utt

A ver gente, es momento de asumir que la educación sexual es horrible.

Si recibiste educación sexual formal, de seguro fue algo así:

“El sexo es un pacto entre un hombre y una mujer. Aquí tienen un poco de información sobre la biología del coito sexual entre un hombre y una mujer y por acá tienen un montón de fotos aterradoras sobre las Enfermedades de Transmisión Sexual (ETS) que les asustarán tanto que optarán por la abstinencia hasta que se casen.”

Creemos que es momento de modificar esto. La educación sexual tiene que cambiar porque si no hacemos un mejor trabajo al momento de enseñar sobre salud sexual, entonces dejaremos esa responsabilidad a la pornografía, televisión, música, películas, etc. y ninguno de estos recursos son adecuados o comprensivos.

Llegó la hora de que enseñemos a las y los jóvenes algo más que biología, ETS y abstinencia. Es momento de transmitir cómo tener sexo increíble, satisfactorio, consensuado y sano.

Cynthia Kane escribió una guía fantástica para tener muy buen sexo la primera vez, pero como la educación sexual más efectiva está dividida por género, la brillante Melissa A. Fabello y yo (Jamie Utt) elaboramos este artículo compuesto por dos partes para amplificar el mensaje de Cynthia.

Como yo me identifico como hombre, comenzaré hablando para los hombres jóvenes y no tan jóvenes. Permítanme ser claro en que soy un hombre cisgénero y como tal, muchas de estas lecciones vienen de una perspectiva cisgénero y desde ahí deberán ser interpretadas.

Así que, ¿cuáles son algunos pasos a tomar en cuenta antes de sumergirnos en el sexo por primera vez? ¿Qué hechos son importantes conocer? ¿Por qué son relevantes?

Hay que echar un vistazo: 

1. Conoce tu cuerpo

El mejor sexo comienza contigo sabiendo un poco sobre tu cuerpo, qué es lo que quieres y necesitas de tu pareja. Así que antes de ir a la cama con otra persona, necesitas pasar tiempo contigo mismo.

Ajá, te estoy diciendo que te masturbes.

Pero no me refiero a la masturbación tipo “hazte una chaqueta rápido en el baño antes de que alguien te cache”. Me refiero a que te tomes tu tiempo, explores todo tu cuerpo, buscando y encontrando qué te hace (y qué no) sentir bien.

¿Cómo te gustaría que te tocaran, dónde te gustaría que te tocaran y de qué maneras te gustaría que te tocaran?

Cada vez más, a las mujeres jóvenes se les dice que se familiaricen con sus cuerpos (¡lo cual claro que deberían hacer!), pero a los hombres jóvenes no se les está diciendo lo mismo.

La idea de que un hombre tome el tiempo para prender unas velas, preparar la tina y explorar su cuerpo para un máximo placer masturbatorio es considerado motivo de risa. ¡Hay que cambiar esto!

Muy seguido interpretamos el placer y el orgasmo masculino como algo fácil. Sin embargo, tener sexo satisfactorio significa tener una comprensión más profunda sobre tu propio placer.

¿Sabías que uno de los orgasmos más poderosos que un hombre puede tener no tiene nada que ver con el pene?

Se le llama orgasmo de próstata y la mayoría de los hombres nunca experimentan este gran placer debido al tabú que existe de que el juego anal es “gay” y “horrible, desagradable y ¡iugh!”.

De cualquier modo, si es un orgasmo de próstata o un beso en el cuello, no sabrás qué funciona mejor para ti si no te tomas el tiempo de explorar. 

2. Cuestiona los medios que consumes y tus expectativas

Mucho antes de que alguien intentara hablar conmigo sobre sexo, cuerpos o relaciones, aprendí todo eso por medio del porno.

Me introdujeron al porno a una edad muy temprana y, antes de eso, asumí un montón de mensajes confusos y engañosos de la televisión o las películas.

Ahora bien, tanto a hombres como a mujeres se nos ha brindado información equivocada (lo cual a veces puede ser dañino) desde los medios en general y, en específico, desde el porno, pero batos, es tiempo de deshacernos lo que se nos ha enseñado.  

Punto número uno, tú no tienes que estar a cargo. Rara vez en los medios vemos que la mujer lidera en el sexo. En ninguna parte es más evidente que en el porno, donde ellas casi nunca se ven tomando el control – excepto cuando el fetiche es que las mujeres sean explícitamente dominantes.

Por el contrario, el sexo debería ser una conversación donde ambas personas se comunican y afirman sus necesidades y deseos.

Dos, quizás tu pareja no quiera tu semen embarrado en todo su cuerpo.

Hay algunas personas que están totalmente cómodas con los faciales (o semen desparramado donde sea) y les parece excitante, pero el porno hace creer que todas las personas quieren que eyacules sobre su cuerpo todo el tiempo y eso no es cierto.

De hecho, muchas personas sienten que los faciales son expresiones denigrantes de dominación y control.

Así que, antes de que dispares tus mecos, platica con tu pareja sobre cosas como el uso del condón y dónde es bienvenida (y donde no) esta sustancia pegajosa.

Tres, en el sexo nadie le debe nada a nadie.

Uno de los mensajes mediáticos más poderosos que los hombres recibimos es que se nos debe placer, agradecimiento y acceso a otros cuerpos.

Si todo lo que supiéramos del sexo viniera del porno o de los medios mainstream, asumiríamos que los hombres deben tener un orgasmo para que el sexo sea sexo y que todos los cuerpos existen para el único propósito de dar placer a los hombres.

Esto no sólo es egoísta (y aburrido), es completamente misógino

Mejor piensa en que tu placer está sujeto al consentimiento y placer de tu compañera. Te aseguro que de esta manera el sexo será más divertido y satisfactorio.

Por último: el sexo es más que orgasmos y penetración.

Si hay un mensaje que los medios han dejado claro, es que el sexo se trata de un bato poniendo su pene en cualquier orificio y que cuando alcanza el orgasmo, el sexo se acabó.

Por el contrario, el sexo es sobre conectar con otro ser humano en muchos niveles y, si sólo te concentras en lograr o provocar un orgasmo, te vas a perder una gran parte de esta conexión.

Es importante estar presente. Date cuenta de que a veces el mejor placer viene antes o después del orgasmo y que hay una infinidad de maneras en que se puede experimentar el placer sexual.

Guía Sexual

3. Protección y prevención de ETS

Ok, ya sé que comencé este texto criticando la educación basada en el miedo a las ETS, pero eso no significa que no sea importante poner un poco de atención al tema. Las ETS son una realidad. En el mejor de los casos, representan una incomodidad y, en el peor, son mortales.

Como hombre, algo que quizás estés acostumbrado a escuchar es sobre los condones, pero éstos son una pequeña parte de la prevención y la protección.

Mucho antes de ponerte un condón, la prevención comienza hablando con tu compañera/o sobre la salud sexual de ambos.

Una buena forma de hacer esto es diciendo: “Oye, me encantaría hacerme análisis antes de que seamos sexualmente activos. ¿Qué onda? ¿Te gustaría que nos los hiciéramos juntos?”

¡Hacerte análisis no significa que seas sucio o que tienes razones para creer que padeces una ETS!

Todo lo contrario.

Es medicina preventiva, como cuando se lleva a revisión periódica el coche o algo por el estilo. Hacerte análisis de ETS es importante si ya has tenido actividad sexual.

A partir de esto, es importante pensar en la protección.

Quizás has escuchado, usa condón”. Pero probablemente nunca escuchaste: asegúrate de medir tu pene para que sepas que talla te queda mejor”.

Usar la talla adecuada de condón es vital para tu placer y protección, así que asegúrate que sabes cuál talla comprar. Además, recuerda que hay un millón de tipos de condones , así que ¡experimenta un poco!

También es importante que sepas que el uso del condón en el coito no es la única forma de protección que deberías de usar.

Muy pocas personas usan protección durante el sexo oral, pero ahí también hay riesgo de contraer ETS. Así que asegúrate de comprar condones de sabor y barreras bucales. (¿No sabes bien que es una barrera bucal? Mira aquí).

Por último, si vas a tener un coito heterosexual, es importante hablar sobre la prevención del embarazo. Si tu compañera quiere usar anticonceptivos, considera dividir los costos (¡pueden llegar a ser muy caros!) y asegúrate de que eres constante con ese acuerdo.

4. La comunicación sexual es la clave

Más que cualquier otro factor, el buen sexo viene de una cosa: la comunicación.

Esto es un problema para los hombres porque socialmente se nos ha hecho creer que somos malos para comunicarnos y que “hablar” sobre las cosas que son importantes para nosotros resulta más femenino que masculino.

Pero si realmente quieres tener sexo increíble, necesitas empezar a hablar con tu pareja y esa conversación es mejor que comience incluso antes de que se toquen uno al otro.

Lo ideal es que tu primera vez suceda en el contexto de una relación humana, sana y comunicativa. Así que siéntate con tu compañera/o y habla sobre lo que ambos quieren de su relación sexual.

¿Están los dos en la misma sintonía respecto a “pasar al siguiente nivel” sexualmente hablando, lo que quiera que signifique ese nivel?

Quizás ambos podrían llenar una tabla con columnas de “Sí, No y Quizás” y discutir las respuestas de cada uno.

Te prometo que sólo será incómodo si deciden de antemano que será incómodo. Por el contrario, si se toman el tiempo para hablar las cosas antes de tomar el siguiente paso, el sexo será muchísimo mejor para ambos.

Pero no creas que la comunicación debe terminar ahí.

Guía Sexual

5. Expectativas sobre “El Gran Momento”

No sé ustedes, pero cuando yo pensaba sobre mi primera experiencia sexual, algo que no se me ocurría mucho era cómo comunicarme con mi pareja.

Pero el aspecto más importante del sexo es también sobre el que menos se habla: el consentimiento.

Cuando muchos de nosotros escuchamos el término, pensamos en una interacción rígida y acartonada con otra persona: “¿Puedo poner mi mano en tu brazo, por favor?” “¡Sí, puedes hacerlo!” “¿Me puedo acercar un poco más?” “¡Sí, claro!” 

Pero yo estoy aquí para decirte: el consentimiento activo y entusiasta tiene el poder de ser la parte más sexy de tus experiencias sexuales si lo haces adecuadamente.

Para lograr eso, primero necesitas quitarte la idea de que el consentimiento es un tipo de permiso burocrático, válido para una sola vez, o que la idea de que el silencio o la no afirmación también es consentimiento. Pensar de esta manera del consentimiento, no sólo mata el momento o la pasión, sino que resulta peligroso y es tiempo de que los batos cambiemos esta percepción.

En lugar de verlo así, piensa en el consentimiento como una conversación de palabras, expresiones, juegos, sensualidad, miradas, cuerpos.

Simple y sencillo: el sexo que se construye a partir de una comunicación constante de consentimiento entusiasta, es garantía de ser el sexo más increíble que dos (o más) seres humanos son capaces de tener.

Además de un mayor conocimiento sobre el consentimiento, aquí te van otras cuantas cosas que me hubiera gustado que me dijeran antes de tener sexo por primera vez:

  1. Está bien preguntar y/o pedir las cosas que quieres/ necesitas. De hecho, a menos de que tu pareja lea las mentes, si quieren tener muy buen sexo ¡necesitas hacerlo! Pero también tienes que estar atento y escuchar a tu compañera/o cuando haga lo mismo.
  2. Si llegas al orgasmo muy rápido, ¡no te preocupes! Eso no significa que el sexo se acabó. Explora otras formas de dar y recibir placer. No hay un tiempo determinado en el cual se suponga que tengas que eyacular.
  3. ¿Estás batallando para alcanzar tu orgasmo? ¡No hay pedo! Habla con tu pareja sobre lo que cada uno necesita para sentir más placer la próxima vez y tómense su tiempo para explorar el cuerpo del otro. Por cierto, lo de “las bolas azules”  es bien raro que suceda y no debe ser utilizado como excusa para presionar a alguien a que te dé un orgasmo. “De verdad me quiero venir” y “Es que tengo una condición médica rara que me provoca un dolor fuerte en mis testículos” no son la misma cosa.

El mejor sexo ocurre escuchando al otro. Si algo se siente genial y además tu pareja se arquea hacia ti, toma nota. En cambio, si algo no le está gustando, quizás no te diga por miedo a incomodarte o por vergüenza propia, pero su cuerpo probablemente lo hará. Aquí es donde podrías preguntar “He notado que empezaste a respirar MUY agitadamente cuando hice esto o aquello. ¿Te gustaría que lo hiciera más?” o “Noté que no estabas muy cómoda con tal cosa, ¿te estoy interpretando bien?”.

Los hombres necesitan hablar con otros hombres, sobre todo con los más jóvenes.  

Es momento de que los hombres empiecen a tener conversaciones más responsables con hombres, niños y adolescentes sobre sexualidad sana y valiosa.

Es nuestra responsabilidad impulsar una generación de hombres que se comprometan a ponerle fin a la violencia sexual y qué mejor que empezar por construir las relaciones sexuales más sanas y satisfactorias posibles.

Si tienes sugerencias para compartir con hombres y adolescentes sobre cómo tener una buena primera experiencia sexual, comenta aquí abajo.

¿Eres papá, hermano mayor o cuidas de alguien menor? ¡Comparte este artículo a los hombres jóvenes de tu vida y platica con ellos al respecto!


Jamie Utt es un escritor colaborador de Everyday Feminism . Jamie es un consultor de diversidad e inclusión, así como un educador centrado en la prevención de la violencia sexual asentado en Minneapolis, Minesota. Vive con su amada pareja y un perro fantástico. Escribe cada semana en Change from Within. Puedes conocer más sobre su trabajo en su página aquí  y seguirlo en la cuenta de Twitter @utt_jamie. Puedes leer sus artículos aquí.

NOTA DEL EDITOR: Este artículo se escribió con el objetivo de ayudar a los hombres jóvenes cisgénero a procesar cómo el patriarcado ha afectado en el entendimiento de sus cuerpos, el de sus parejas y el de sus experiencias sexuales. De manera general, este texto se desarrolla en un marco heterocéntrico. En Everyday Feminism nos dedicamos incansablemente al feminismo inclusivo e interseccional y de ninguna manera pretendemos dejar implícito que sólo los hombres cisgénero y heterosexuales luchan con su sexualidad. Más bien, este artículo puede servir como un punto de partida, empezando por responder las preguntas que comúnmente encontramos en nuestra bandeja de entrada. 


Notas de Oleaje:

La presente traducción es una adaptación al español mexicano pensada para dialogar con el público joven.

Compartimos aquí las ligas en inglés porque así se comparten en el texto original.

Celeste Taddei

20 Comments

  1. Pedro

    Interesante artículo, me quedo con la idea de que el sexo es fundamentalmente comunicación. Pero aún así, si esto pretende ser una guía para hombres cisgenero, me parece que faltan dos temas cruciales sobre los que me gustaría el autor pudiera dar su opinión:

    En eso de que fuimos educados con la idea de que las mujeres deben darnos placer no aplica a todos. Porque también existe la idea contraria : de que debo hacer lo mejor para darle placer a ella. Lo cual también puede ser estresante e impedir el disfrute.
    Y esto va en relación con la idea de que el sexo tiene que ser grandioso. Y pues no, a aveces uno se desempeña mejor que otras ocasiones y a los hombres luego eso nos estresa, pues sino lo hicimos bien somos poco hombres. Ni se diga sino se nos para.

    Me gustaría saber tu opinión sobre estos puntos.

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    • Celeste Taddei

      Hola Pedro, qué bueno que te pareció interesante el artículo.
      Aclaro que yo no soy la autora original, yo solo hice la traducción.
      Me parece muy interesante tu observación y coincido con que también exista esta idea de que el hombre debe enfocarse solo en el placer de la mujer y esto impide su propio disfrute. Creo que los hombres deben romper con ambas ideas, pues como dice el artículo, el sexo es una comunicación en la cual ambas partes son responsables de su propia satisfacción y de identificar cómo es que se siente cómodo el otro o la otra. Sin embargo, me parece que la mayoría del tiempo predomina la idea que refleja el autor y ésta (la idea masculina de que la mujer es un objeto para su placer) es la más peligrosa y más urgente de erradicar en estos momentos de tanta violencia contra las mujeres.

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