Gaslighting: 10 formas en las que lo viví en mi relación

Al comienzo, fue un alivio enterarme de qué es el gaslighting, cuáles son sus características, sus estrategias, etc. Sin embargo, se me presentó el problema real: no me servía de nada en mi cotidianidad ponerle nombre a la violencia, si no tenía formas de contrarrestarla y librarme de ella.

Pero, ¿cómo rompes el papel de víctima? En especial ante una violencia sistemática que te hace alguien que amas y en quien confías.

La situación escaló hasta que un día mi ex pareja me hizo dudar de algo que yo había dicho un minuto atrás.

Quiero aclarar que, antes de ese momento, me consideré una mujer excesivamente necia, voluntariosa y de carácter fuerte. Se requirieron de cinco años de constante gaslighting sobre mis emociones y mi personalidad para quebrarme.

A pesar de ello, creo que tuve suerte, porque muy dentro de mí, en la zona aterrada y confundida sobre la realidad que me rodeaba, quedaba un resquicio de sospecha. ¿En serio soy una persona tan sensible, histérica, olvidadiza, egoísta y, de alguna forma también, insensible, seca, obsesiva y encimosa?

Me permití creer que yo tenía parte de verdad.

Durante años pensé que él siempre tendría la victoria sobre mí, hasta que acepté lo que yo hacía para continuar siendo su víctima de gaslighting.

1. No confiaba en mi intuición:

Parece ridículo decirlo, pero le di a mi ex pareja el control absoluto de lo que significaba “real”, “cierto” y “amor”. A pesar de que existía un mínimo de duda en mí, no quise aceptar la posibilidad de estar en lo correcto. Prefería dudar de mí, que de él.

2. No me cuestionaba lo que significa sentir cariño por alguien:

La responsabilidad de entregar cariño, ya sea fraternal, amistoso o romántico, debe tener ciertos límites morales y éticos. Ser congruente con esa visión debe obligarnos a buscar lo mismo de regreso. Por ejemplo, para mí querer a alguien significa respetar su libertad, en todas sus formas, por lo que procuro no dudar de sus experiencias sensoriales y sentimentales. A su vez, esas personas no deben dudar de mí. 

3. Buscaba exclusivamente la aprobación y los valores de él:

En algún momento dejé de creer que la identidad que había construido, ¡con tanto esfuerzo!, no era tan buena comparándola con la de él. Olvidé que nuestras experiencias de vida eran distintas y, por lo tanto, no podíamos actuar ni sentir igual. Olvidé el respeto y el cariño por mis recuerdos, buenos y malos, y cada lección que aprendí de ellos.

4. Tenía una necesidad absurda de siempre tener la razón:

Entraba muy fácilmente en el terreno de lo subjetivo, donde los argumentos eran ventajosos para él, porque, como tantas veces me dijo: “es imposible siempre tener la razón”, y en el proceso me sentía estúpida, ignorante y débil.

Al ser una persona atascada de defectos, como él me describía, era en un milagro que alguien estuviera conmigo, no podía imaginar que otra persona quisiera “aventarse el paquete”. Pero, ¿realmente eso era amar, aguantar al otro porque no hay más opciones? ¿Era justo de mi parte continuar exigiendo cariño de alguien que aparentemente sufría tanto por estar conmigo?

6. Además del miedo, tenía muchísima flojera de enfrentar una separación:

No faltó el consejo tajante y poco sensible de “pues ya déjalo”, como si fuera tan fácil o posible en mi estado anímico. Sin embargo, eso no me hizo ciega a la idea. ¿Qué tendría que hacer en caso de decidir dejar a mi pareja? Lo primero que pensaba era: “¡Uff, otra mudanza, no gracias!” O peor, la cara de mis suegros cuando fuera a recoger las cosas que aún tenía en su casa; o la ridícula cantidad de fotos en Facebook que tendría que eliminar para no seguirle viendo la cara en mi perfil; o las preguntas de los amigos y familiares lejanos, ¿cómo vas con tu novio?, ya corté, ¿en serio? Pero si se veían tan enamorados y él tan buen muchacho; y así al infinito. Increíblemente, la flojera me mantuvo en la dinámica de gaslighting con mi ex durante más de lo que pude haber permitido.

7. Era más fácil aguantar el gaslighting:

Prácticamente una consecuencia del número anterior. Aguantar chismes, juicios y preguntas indiscretas sobre mi rompimiento con mi ex, pareció suficiente para pensármelo dos veces. El problema es que además tendría que soportar la soledad, el cambio de rutinas, los fantasmas de aquellos buenos momentos, etc. Olvidé por completo que la falta de culpa, miedo, recriminación e infelicidad, es un motor que te ayuda a levantarte otra vez y vivir tranquila. Vale la pena el esfuerzo.

8. Me convencí de que así eran todas las relaciones:

Nadie puede ser feliz todo el tiempo, ¿no? Así que exigir eso es injusto para mi pareja. Todas las relaciones que conozco tienen problemas, ¿no? Así que sería ilógico alarmarme por los míos. Yo era la que buscaba una relación formal, ¿no? Así que no tengo derecho a renunciar a ella. Me puse mil pretextos para normalizar y aceptar el gaslighting que sufría. Mis referentes eran relaciones poco saludables, extremas, que cortaban y volvían sin cesar. Me pareció legítimo que entonces mi dolor se podía que ignorar.

9. Mi ego jugó en mi contra y engrandeció el gaslighting:

No había algo más irritante para mí que criticaran a mi pareja. No tanto por él, sino por mí. Al final yo era la que lo había elegido, aceptado, querido y admirado. Hablar “mal” de él o expresar cualquier sorpresa o incomodidad por sus acciones, eran como un insulto directo a mi juicio. Lo defendía como una madre (oh, sí) a su hijo favorito, justificando sus “pequeños” defectos y enalteciendo cualquier logro que tuviera. Pasé más tiempo haciendo eso por él que haciéndolo por mí.

10. No quería/podía aceptar que él era violento conmigo:

Sé que me amaba. Había instantes en que lo notaba por cómo me veía, o cuando de pronto me abrazaba para llevarse mi olor antes de salir de la casa. Detalles que se encadenaban con su personalidad y me hacían sentir muy amada. Por eso no concebía que pudiera ser cruel conmigo, aunque lo era, ni que pudiera descartar mis necesidades como mosquitos irritantes, aunque lo hacía. Tardé en aceptar que amar no es sinónimo de jamás equivocarse ni dañar. No significa que siempre sean responsables y coherentes con su trato al otro.

A partir de ese momento fue también mi responsabilidad analizar cuánto tiempo y bajo qué condiciones yo quería seguir con esa relación.

Desde entonces he tenido la oportunidad de conocer a otras víctimas de gaslighting y compartir nuestras experiencias. Hay puntos en los que coincidimos y otros que jamás hubiera imaginado. Creo que merece la pena seguir intercambiando herramientas para defendernos, y de paso hacer conciencia entre nosotras de que no estamos solas.

Sofía Rescala

Feminista, escritora, orgullosa integrante de la Colectiva Oleaje. Puedes leer todos mis artículos aquí.

14 Comments

  1. Lizeth Peralta

    Cada palabra plasmada es tan cierta, gracias por compartirlo con nosotras Sofía. Nos haces sentir acompañadas a las que hemos vivido o estamos vivendo violencia de este tipo, admiro tu sinceridad como no tienes idea. Abrazooos, gran trabajo Oleaje!

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